【後編】夫の借金問題のあとに気づいたこと

夫のやることなすことに口を出すのをやめて
家庭内別居を始めてから
夫の様子が少しだけ変わった。

今までと同じようにはいかないと
何かを感じ取ったような、そんな感じ。

反省しているような態度でもない。
焦りや危機感があるわけでもない。

本当にただ

「これまで通りじゃないんだな」

そんな感じ。

私はその空気を感じながら
ひとつ大事なことに気づいた。

夫が幼稚に見えるのは
わたしがそうさせてしまった部分もあるんじゃないか――
そんなふうに思うようになった。

　

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■ 家族という「チーム」を夫は理解していなかった

夫と暮らす中で、どうしても引っかかることがあった。

それは家族というチームの意味を
夫がまったく理解していないこと。

例えば、私が夕飯を用意して待っていても
夫は平気で自分の都合で動く。
帰る時間もバラバラ、連絡もない。

待ちくたびれたわたしがこう伝えます。

なのに
「俺は待ってなんて頼んでない」「寝てろ」「好きにしろ」
このように夫に返される。

家族として最低限のルールとか
お互いを思いやる心と言うのか･･･
夫の中では存在しない。

このことをマイペースと人は言うが
このように家族に迷惑をかけているので
ただの自己中です。

けれど夫の家族を見ると
その理由も少しわかった。

義理の妹の子どもが癇癪を起こすと
家族全体がその子に合わせる。
食事の時間になっても
「癇癪を起こされると大変だから」と、
外で遊ばせたまま。

団体行動より
その場の感情の爆発を避ける。

･･･と思うけれど
夫の家族ではそれが普通だった。

だから夫も
その延長線上で生きているのだと思う。

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■ 自分の感情が優先される世界で育った夫

みんなで集まっていても
夫は自分がつまらないと感じた瞬間
平気でその輪から外れる。

わたしがこのことで注意をすると不機嫌になり
不満があれば態度が荒れる。
なのに、私から離れることはしない。

正直、これは依存だと思う。

怒るくせに、離れない。
逃げるくせに、見捨てられたくない。

夫は、
わたしに自分の都合のいい母親役を求めていたのだと思う。

でもわたしは
夫の母親ではない。

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■ そして気づいた「私自身も同じだった」こと

とにかく夫の行動にイライラした。

いつしか･･･

あるとき、その理由がはっきりした。

昔の私も、夫と同じことをしていたからだ。

借金があった頃
どうしても相手に知られたくなくて
説明があやふやになったり、行動がチグハグになったり、
嘘をついたり、ごまかしたりしていた。

今思い返すと、しんどかったと思う。

当時の相手が、わたしを本当に好きだったのなら
とても傷つけていたはずだ。

そしてわたしは
まともな男性とは付き合えなかった。

正確に言うと――

まともな男性なら、わたしの言動で確実に傷つけてしまう。
そして何より、わたし自身がそれに耐えられなかった。

だからわたしは
自分が隠し事をしても壊れないような相手を選んでいた。
向き合わなくていい関係ばかり求めていた。

その結果どうなったか。

そんな相手ばかり選んでも、
傷つくのはわたしだけだった。

相手はノーダメージ。
私は勝手に疲れ果て、
心の傷だけが増えていった。

今になってやっと、その構造が全部見えてきた。

　

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■ 今の私が出した答え

夫の借金、弁護士の辞任、家庭内別居……
などなど、いろいろあったけど
ひと通りの騒動が落ち着いた今
わたしが出した答えは･･･

必要なときにだけ伝える。
それ以上は背負わない。

夫は夫の人生を
自分で責任を持つべきだと思うから。

その代わりわたしは、
わたしの人生に責任を持つ。

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