家族を助けようと決めてから、人生もお金もおかしくなった

わたしの人生は、いつから狂い始めたのか

わたしの人生は
いつから狂い始めて
そのきっかけは何だったのか。

そんなことが、ふと湧いて
やっと原因が分かり、言語化できた。

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家族を助けようと決めたところから、ズレ始めた

わたしの家庭環境については
いずれきちんと書こうと思っている。

ここでは詳しく触れられないけれど
わたしの育った家庭は
親が親の役割を果たせているとは言いがたい環境だった。

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今思うと
自分が家族を助けようと決めたところから
人生は少しずつおかしくなった。

自分のことすらままならない状態で
家族を助けようとすること自体が
今思えば間違っていたと思う。

そして
家族を見捨てられなかったのも
結果的には間違いだった。

ただ、それを選んだのは自分だ。
誰かに強制されたわけじゃない。

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「ちゃんとしている自分」でいたかった

当時のわたしは
家族も助けているし
仕事もして
遊びもできている。
そういう自分でいたかった。

逃げていない。
潰れてもいない。
ちゃんとしている人間。

そう見られたかった。

その実態が追いついていないのに
理想の自分を先に生きようとした。

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借金は原因ではなく、結果だった

足りない分は
体力でも実力でもなく
借金で埋めた。

今振り返ると
借金は原因ではなく、結果だったと思う。

家族を助ける側に回ろうとした瞬間から
人生の軸がブレた。
借金は、そのブレが目に見える形で出ただけだった。

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親の役目を背負うつもりはなかった

他人と比較すること自体は、悪いことじゃない。
でも、それをやりすぎて
わたしは自分を見失った。

少なくとも高校生までは
親の役目を背負う気なんて一切なかった。

自分の人生は自分のものだと思っていたし
親の尻拭いをするつもりもなかった。

それなのに
親はわたしに親の尻拭いをさせようとした。
自分たちが果たすべき役目を
わたしに押し付けようとしてきた。

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「もっと親を助けろ」と言われ続けて

必死だったと思う。
この言葉から、逃げるために。
向き合わないために。

そうやって巻き込まれるうちに
いつの間にか
自分が何とかしなきゃいけない側に
立ってしまった。

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高校を卒業してからだったと思う。

そんな言葉を、周りから何度も言われるようになった。

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お金で助けるしかない、と思い込んだ

家族は助けたい。
でも、役目を間違えてはいけない。

そう考えていただけなのに
その考えは、周囲からことごとく否定された。

正直、嫌になった。

あまりにも周りから繰り返し言われるうちに

とうとう
こんな風に思い込むようになった。

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周りの反応なんて、放っておけばよかった

わたしが
「親を助けたい！」と
素直な気持ちになるべきだ
そう思えなかったことが
周りをイラつかせたのかもしれない。

でも今思うと
周りの反応なんて
放っておけばよかった。

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お金を出せば、可愛がってもらえると思っていた

正直に言えば
親にお金を出してあげたら
可愛がってもらえるんじゃないかと
思っていたところもあった。

やりたくなかった。
でも、やるべきだと思い込んで、
やろうとした。

それがいけなかったと分かるまでに
随分の時間を要した。

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そこから、人生はおかしくなった

それでも

そう考えるようになってしまった。

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そこから
わたしの人生はおかしくなった。

すべての判断が
自分軸ではなく、他人軸になった。

そのせいで
考えは常にブレ続け
人の目ばかりを気にするようになった。

そのストレスで
人間関係はさらに悪化し
職場を転々とするようになった。

仕事が安定しないから
借金もなかなか返せない。

お金を出してあげられなくなると
今度は家族からも弾かれた。

すべてが、空回りしていた。

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役割を間違えたままでは、結果は出ない

最近まで

そう思っていた。

でも今は、はっきり分かる。

それは
わたしのやることじゃなかった。

稼ぐことも
力仕事も
誰かを立て直すことも。

役割を間違えたまま頑張っても
結果は出ない。
むしろ、壊れる。

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今は、生活を立て直している

だから今は
やることを極端に減らした。

それだけ。

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自分がやりたくないことは、しない

派手さはない。
カッコよくもない。

でも今は
自分がやりたくないことは
しないようにしている。

それで十分だと思っている。

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もしこの記事が
やりたくないことを無理に抱えている誰かの
立ち止まるきっかけになったら嬉しい。

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